Семейное положение влюбленного подростка. Что нужно знать родителям о подростковой любви? Что же может влиять на формирование личности

Все прекрасно понимают, что первая влюблённость остается в нашей памяти надолго. Мы нередко и сами забываем о той поре, когда становимся родителями. А когда ребенок признается, что он влюбился, временами, оказываемся совершенно не готовы к такому повороту событий. Особенно, если это случилось в очень юном возрасте.

Зачастую взрослые откровенно недоумевают и говорят свое возмущение: «Какая любовь в таком возрасте!». А уж если предмет обожания ребенка не так хорош, как бы хотелось, некоторые родители стараются «открыть глаза» своему чаду, проводя много бесед на тему «он тебе не подходит». В результате - взаимное разногласие и напряженность во взаимоотношениях.

Что об этом говорят семейные психологи?

Очень сложный возраст - это 14- 16 лет. В этом возрасте остро проявляются негативизм, все разговори родителей, становятся под сомнением. Подросток, даже может сказать, что родители лезут ему в душу. Он создает отношения с противоположным полом ради своего самоутверждения или замыкается в себе. Важную роль играет мнение ровесников и друзей.

Для подростка очень важно, чтобы окружающие восхищались и завидовали. Таким объектом восхищения может быть красивый молодой человек или привлекательная подружка. Иногда ребенок заводит отношения, только чтобы казаться взрослым. Какие бы не существовали мотивы, попытайтесь подавить свой родительский пыл и придерживаться следующих правил.

Первое: обязательно познакомьтесь с избранницей или избранником своего подростка . Не нужно делать сразу поспешных выводов, не поговорив с человеком. Может быть, он так уж плох, как вам показалась на первый взгляд.

Второе: придерживайте критику и претензии . Не нужно много раз указывать ребенку, что этот молодой человек ему не пара. Это только ухудшит ситуацию. Лучше постарайтесь вывести его на дружеский откровенный разговор, чтобы понять, что его так сильно привлекло.

Третье: не превращайте откровенный разговор в нравоучение. Нотациями и упреками вы лишь понизите его самооценку. В такой ситуации, лучше его искренне хвалить. Рассказывайте о его достоинствах, и он будет для себя искать достойного партнера.

Четвертое: дайте возможность ему ошибиться . Не секрет, что первая влюбленность может привести к мучительным и болезненным переживаниям. Но поверьте, трудно наперед защитить ребенка от бед. Так не лучше ему дать возможность получить свой собственный опыт?

Пятое: не старайтесь поссорить влюбленных . Если вы не в силах одобрить выбор ребенка, то хотя бы уважайте собственного подростка. Помните, что влезая во влюблённые отношения, вы рискуете быть виновными во всех его неудачах. Даже спустя многих лет, он может вам припомнить, как вы разрушили его хрупкие чувства.

Шестое: обязательно поговорите о контрацепции . Разумеется, мысль о том, что совсем юный ребенок познает радости полового акта, вряд ли кого обрадует. Не редко взрослые предпочитают не думать об этом, ведь ещё очень рано. Но не нужно быть страусом, ховать голову в песок. Сегодня подростки взрослеют очень быстро. А отсутствие знаний, повышенный гормональный фон и эмоций могут сыграть злую шутку. Так что, полезно поговорить заранее. Ведь потом уже может быть поздно.

Седьмое : ели вам категорически не нравится выбор ребенка, попытайтесь ему объяснить, что первая любовь не всегда бывает вечной . А объект его влюбленности - не единственный человек на этой планете. И может быть, даже не идеал. Пускай он поймет, что жизненный путь еще впереди.

Последнее: станьте подростку искренним и настоящим другом . Ведь он только познает взрослую жизнь, и добрый совет взрослых поможет справиться с первой влюбленностью.

Ваш ребенок-подросток прячет от вас глаза, часто запирается у себя в комнате, подолгу шепчется по телефону, не говорит, с кем идет гулять... Может, ребенок влюбился?

Не паниковать

Даже если все известно и подросток не скрывает, что у него появился объект симпатии, вопросов у родителей по этому поводу меньше не станет. Ведь, как утверждают психологи, подростковая любовь - это нечто особое. Все впервые, все необычно, а главное - рискованно. Поэтому важно знать об особенностях подростковой психологии, чтобы не совершать поступков, которые могут больше навредить вашему сыну или дочке, нежели помочь.

Если мама или папа внезапно застали свою дочку, целующуюся у подъезда, их охватывает ужас - что же дальше? Взрослые люди обладают особенностью напрочь забывать о том, что и они когда-то были подростками. И их первый поцелуй, не исключено, был тоже "ранним". И даже если это не так, ничего страшного в том, что ваш ребенок целуется, нет. Ведь он уже вырос настолько, что начал интересоваться вопросами пола, секса и любви. 13 лет, а тем более 15-16 - это достаточно "зрелый" возраст, чтобы начать проявлять внимание к противоположному полу.

Как взрослым себя вести? Ни в коем случае не кричите на подростка. Лучше в доверительной беседе задать несколько вопросов о том, что чувствует дочь или сын, когда прикасается к объекту влюбленности. И еще - как в целом ваш ребенок представляет себе модель отношений.

В чем "секрет"?

Особенностью подросткового возраста является своеобразная "революция", происходящая как внутри организма ребенка, так и в его сознании. Идет мощными темпами гормональное развитие, на его фоне происходят изменения про всем фронтам. Период полового созревания - бурный и проблемный. Настроение подростка может меняться по несколько раз в день. Он и сам часто не понимает причины таких перемен. Матери легче могут понять своих детей, если будут знать, что такое состояние психики очень схоже с состоянием женщины во время беременности и после нее.

Подросток меняется внешне. Для ребенка в это время очень важно, как оценивают его ровесники, поэтому в этот период родителям нужно проявить максимум такта. Любое замечание, касающееся внешности, может зародить у подростка комплекс неполноценности. И он вырастет неуверенным в себе человеком. Например, сказала мама пару раз дочери (пусть даже смехом), что у нее нос слишком длинный, и можно дать 80% гарантии, что девочка всю жизнь будет стесняться своего носа.

Одной из особенностей подростковой любви является резкая "смена влюбленностей". То есть ребенок может влюбляться по несколько раз в месяц. И всякий раз считать, что это всерьез и надолго. Так проявляет себя подростковый максимализм. Кроме того, мальчики могут боготворить одну девочку, но встречаться и дружить совсем с другой.

Подростки могут вольно и скабрезно высказываться о том, что касается секса, и тут же восторженно и возвышенно восхвалять того, кто им нравится.

В пору влюбленности они рвутся на улицу. Причины объяснимы - жажда общения. Желание видеть любимого человека и друзей, с которыми хочется обсудить все происходящее. Подросткам сложно выдержать колоссальное напряжение новых чувств, желаний, у них пока еще не отработаны нормы поведения, недостаточно развит самоконтроль. Поэтому не стоит требовать беспрекословного послушания, а важнее показать, что с вами он может обсуждать все.

Первое "хочу"

Сексуальная сторона отношений у подростков часто не связана с первой влюбленностью. Для подростковой и юношеской сексуальности характерен ее "экспериментальный" характер. Исследуются собственные сексуальные реакции и реакции партнеров. Гормональные перемены у многих подростков влекут за собой взрыв гиперсексуальности. Поэтому многие мальчики и девочки начинают мастурбировать, увлекаться эротическими и порнографическими журналами и кино.

Родителям не стоит бурно реагировать, если они застали ребенка за таким "ужасным" занятием. Ваша задача - быть готовыми к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни с детьми. Забудьте про стеснение и неловкость. Иначе об ЭТОМ ребенку расскажут ровесники. А какие у них знания - остается гадать. Мама в таких беседах должна рассказать дочери о том, что ее может ожидать в отношениях с мужчинами. А папа - ознакомить сына с основными премудростями сексуальных отношений с женщинами. Вместе смотрите фильмы про любовь, обсуждайте то, что происходит на экране.

Что можно сделать?

На этапе подросткового развития ребенку важно научиться строить отношения с людьми противоположного пола. Сведений, которые он получит из книг, фильмов, ему не хватит. Новые отношения - это способ узнать об особенностях разных людей, понять собственные симпатии.

Любовь в подростковом возрасте, конечно, похожа на "американские горки", в отличие от юношеской, которая уже более стабильна и равномерна. И на это родителям нужно смотреть с пониманием и снисходительно.

Пусть ваш ребенок знает, что вы ему друг, а не враг. Пусть он имеет возможность всегда прийти к вам и рассказать свои душевные тайны. Первые чувства всегда болезненны. Подростку может казаться, что "это катастрофа", "все кончено", ведь "он (она) меня не любит!". Если хотите помочь ребенку - посоветуйте правильный, по вашему мнению, вариант решения. Дайте понять, что вы уверены в том, что он сам сделает выбор. Так вы завоюете доверие и уважение собственного ребенка. А он, скорее всего, прислушается к вашим советам.

Интересно

"ЛЮБОВЬ как песня" - так называется раздел в новом учебнике родного языка для учеников девятых классов средних школ Китая. Он посвящен природе романтической любви. Опубликованные в разделе материалы и литературные произведения должны, по мнению авторов, научить школьников рациональному подходу к эмоциям, которые охватывают их на этапе полового созревания. Ребята должны понять, что любовь прекрасна и многообразна, но к ней себя нужно готовить. О том, что представляет собой это замечательное чувство, рассказывают опубликованные в учебнике письмо русского педагога Василия Сухомлинского, поэма Александра Пушкина, знаменитый отрывок из романа Шарлотты Бронте "Джейн Эйр", в котором главная героиня говорит о своем желании иметь равенство в отношениях с любимым. Данное пособие иллюстрирует добрый и нежный подход к чувству. Интересно, что в учебнике нет ни единого воспоминания о "Ромео и Джульетте" - самом известном произведении о любви подростков. Оказывается, китайская система образования не одобряет и, более того, считает данное произведение опасным. Шекспир повествует о несчастных любовниках, которые бросают вызов своим семьям, убегают из дома и совершают самоубийства. А чувство любви должно развиваться у молодежи наиболее благоразумным способом.

Задумайтесь, 20 процентов подростков, которых родители приводят к психиатру с подозрением на шизофрению или употребление наркотиков, оказываются просто... влюблёнными. В случае неразделённой любви самооценка подростка сильно страдает, а ваши подозрения, желание полностью контролировать ребенка, недоверие к нему, запреты часто становятся причинами трагедий.

С подростками очень непросто. Эти дети уже не хотят быть детьми, но ещё не умеют быть взрослыми. Выручать ребёнка в столь непростой жизненной ситуации - святая обязанность родителей, и именно отсутствие родительской поддержки часто приводит к трагическим ситуациям, которые накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь взрослого ребенка.

Непонимание родителей становится основным фактором того, что подростки уходят из семьи, попадают в плохие компании. Если вас не понимают дома, значит - не любят. Нужно уйти и найти себе новую семью, в которой оценят и будут любить. Именно так считает большинство девочек-подростков, которые, потеряв доверительные отношения с матерями, раньше срока вступают в сексуальные связи, стремясь почувствовать себя нужными и понятыми. А в результате - ранние браки, ранние аборты или, наоборот, брошенные дети, ведь их родители - еще сами дети, о которых нужно заботиться, а не осуждать их.

Мама, почему он меня не любит?
Влюбленный ребёнок отличается от влюблённого взрослого. Во-первых, его любовь очень романтична, бескорыстна, наполнена множеством разнообразных переживаний, и даже если она взаимна, всегда напоминает цикличную депрессию: головокружительные подъёмы настроения внезапно сменяются приступами глубокой тоски. Подросток нетерпелив, он не в состоянии долго вынашивать свои чувства, а тем более ждать взаимности для того, чтобы открыться в них.

В этом разделе:
Новости партнеров

Именно поэтому часто детская любовь носит трагический характер: любой отказ объекта любви, любое небрежное слово может привести к глубокому переживанию. Влюблённые девушки-подростки нередко ведут себя неадекватно, стремясь понравиться своему избраннику. Родители бывают в ужасе от жуткого грима на лице дочери, её странной одежды и дерзких поступков. Дело в том, что у девушек-подростков, не умеющих раскрыться своему объекту привязанности, намного больше, чем у юношей, меняется восприятие собственных поступков и отношение к своей внешности. То, что родителям кажется комичным, по их мнению, выглядит особенно. А так как все усилия влюбленной оказываются тщетными, она склонна ещё больше утрировать свою внешность.

Поэтому ваша родительская похвала по любому поводу или внезапный успех в каком-то деле будут самым настоящим бальзамом на детскую душу. Конечно, ни одна мать не в состоянии заставить объект влюбленности своей дочери или сына ответить взаимностью. Но научить ребёнка правильно себя вести, чтобы понравиться, вполне реально. Иногда девушке просто не хватает духа признаться, что кто-то ей нравится, позвонить, пригласить в кино. Помогите советом, придумайте повод для звонка, подскажите, что надо сказать по телефону. А может быть, наоборот, нужно вести себя сдержанней. Всему этому надо учить подросшее чадо.

Для начала сводите дочку в хорошую парикмахерскую, подкорректируйте гардероб - у девочки сразу же поднимется самооценка, и переживания смягчатся.
Никогда не ругайте объект любви вашего ребёнка. Даже если он вам очень не нравится. Научите ребёнка прощать, посочувствуйте и приласкайте, а не критикуйте и, тем более, не приводите в пример каких-либо успешных знакомых.

А мое мнение вам вообще интересно?
Еще одна типичная сложная ситуация - поступление в вуз. Вы уже спланировали будущее своего чада, потратились на репетиторов, спецшколы и прочее, и тут выясняется, что ваша дочь вовсе не хочет учиться на переводчика, а мечтает стать художницей... И вот тут -то и начинаются скандалы, и вы давите на ребенка своим жизненным опытом. «Я знаю, что для тебя лучше!», - говорите вы. А сын или дочь возражает: «А вы меня вообще спросили? Вам интересно, кем я хочу стать? Да вам плевать!».

И ваш ребенок прав, ведь вы действительно забыли поинтересоваться его собственным мнением, вы считаете, что он еще слишком мал, чтобы принимать такие важные решения, как какую выбрать профессию и где учиться. Но ведь это его жизнь, а не ваша. Или вы хотите, чтобы ваше чадо исполнило все ваши несбывшиеся желания, чтобы подросток стал тем, кем вы в свое время не смогли стать? Но ведь это говорит ваш эгоизм, ваши амбиции, добротно прикрытые заботой о ребенке...

В такой ситуации у ребенка есть выбор - открыто бунтовать или смириться. Далеко не все дети способны на открытый бунт. А с бунтарями очень сложно, их во все времена называли трудными подростками, к ним нужен особый подход. Бунтари делятся на две группы. К первой принадлежат те, кто совершенно безответственно относится к себе и своей жизни, избалованные детишки. Они верят, что если с ними что-то случится, то мама всегда поможет, а папа. А как же иначе, вы ведь сами долго учили их этому, бегали в школу, разрешая все конфликты. Если ваш ребенок из таких, то при сильном желании вам удастся настоять на своем. Скажем, "отключив" ребенка от "источника питания" (просто перестав давать карманные деньги). Дети этой группы быстро понимают свою выгоду и становятся податливыми и пластичными.

Вторая группа несколько сложнее. В нее входят дети-лидеры, у которых есть собственное мнение, свои идеалы и мечты, таких детей не получиться подкупить или запугать. Это сильные личности и в силу этого наиболее ранимые. Давление родителей приведет лишь к тому, что вы сломаете молодому человеку жизнь, он все равно сделает по своему, хотя бы наперекор вам.

Не стоит устраивать истерики, выставлять ультиматумы - всё равно это не поможет, только отношения с ребенком испортите и на всю жизнь. Расслабьтесь, и дайте ему проявить себя, сделать по-своему, тогда подросток «перебесится» и начнет к вам прислушиваться, он поймет, что вы не враги, а желаете ему только добра. Главное здесь - сохранить доверительные отношения, а поступление в вуз можно и отложить...

Можно мне сегодня не ночевать дома?
Первая реакция любого родителя - конечно, нельзя. Но давайте разберём, чего мы боимся: случайной связи, беременности, венерических болезней, потери контроля над дочерью, романа накануне поступления в вуз ? Всего понемножку. Давайте развенчивать все страхи по очереди. Беременность и венерические болезни - самый простой пункт. Если вы, что ваша дочка знает, откуда берутся дети и как надо предохраняться, на теоретическом уровне, вам не стоит об этом беспокоиться. Если же вы не уверены в этом, ваше личное упущение восполнимо - действуйте прямо сейчас. Почитайте справочники и объясните дочке, как происходит процесс оплодотворения яйцеклетки (можно дать голову на отсечение, что вы и сами не очень твердо знаете, что такое овуляция). Что касается романа, то он может бурно расцвести и без ночевки, и забеременить ваша малышка может и в дневное время. А насчёт контроля - так это опять же ваши личные амбиции, и чем вы раньше с ними разберетесь, тем лучше для вас и вашего ребенка.

Ни один ребенок не отпрашивается на ночь просто для того, чтобы с кем-то переспать! Чаще всего собирается веселая компания в отдаленном месте. Поэтому прежде всего надо узнать, кто, где и зачем собирается. Если у вас с ребёнком нормальные отношения, то он вам обязательно расскажет всё до мельчайших подробностей, лишь бы вы его отпустили. Постарайтесь не думать о возможных неприятностях и доверяйте ребёнку. Узнайте телефон, по которому вы можете позвонить. Но не стоит постоянно названивать. Договоритесь о контрольных звонках и времени возвращения. Ребёнок должен четко знать, что, если он не позвонит, вы будете волноваться. Требуйте соблюдения договора.

Не стоит отпускать ребенка на дачу к неизвестным вам людям, особенно к новым знакомым. Сначала познакомьтесь с ними. Если на даче будут родители, поговорите с ними и заручитесь их обещанием, что ситуация будет под контролем.
Не отпускайте ребенка и на случайные вечеринки (скажем, после концерта решили махнуть к кому-нибудь на дачу). Не решайте этот вопрос по телефону - вы не знаете, кто в этот момент может стоять рядом. Ночёвки должны обговариваться заранее.

Почему я такая страшная?
« У тебя красивые ноги! - возражаете вы дочке. - А прыщики пройдут, не волнуйся». Но ее совершенно не устраивает ваше "всё пройдет когда-нибудь", вы сделайте так, чтобы прошло сейчас, немедленно, сию секунду, а раз не можете - тогда воздержитесь от комментариев и помогите тем, чем сможете. Сводите подростка к косметологу, дерматологу, купите обещающие избавить от угрей кремы и лосьоны... Даже если все это сразу же не решит проблем, ваш ребенок почувствует ваше участие, поддержку, заботу и будет вам благодарен.

Проблемы с фигурой? Покупаете хорошую подростковую одежду. Вам, конечно, известно, что любой дефект можно спрятать, если правильно подобрать гардероб. Предоставьте ребенку выбрать то, что ему нравится, а не то, что нравится вам. Если ваш ребёнок стесняется самого себя, зачесывает волосы на лицо, смотрит только вниз, отводит взгляд, изводит себя диетами - значит, ему плохо. Постарайтесь сделать общение предельно комфортным. Оттащите его от компьютера и убедите найти какое-нибудь интересное и полезное занятие, которое поможет подростку выгодно отличаться от других сверстников. Найдите в нем что-то особенно, и объясните, в чем его "изюминка", и вы спасете вашего ребенка от ненужных ему переживаний и комплексов.

Мария Романова

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших .

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
- поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
- высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
- неуклюжая романтика;
- финальная стадия - разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя - поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.

Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.

Лучше всего, если вы - демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка - говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» - это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Свои первые романтические увлечения подростки воспринимают серьезно. Приобретая новый для себя опыт, они находятся в стадии изучения собственной сексуальности. Функция родителей заключается в том, чтобы подготовить детей к важным изменениям и оказать поддержку на этом этапе развития личности.

Важный этап в становлении личности

Романтические отношения являются важным этапом в развитии подростков. Новые для детей чувства приходят одновременно с другими изменениями: половым созреванием и стремлением к независимости. Все эти аспекты тесно переплетены друг с другом, они дают возможность подростку привыкнуть к новым возможностям тела. Однако чувства детей очень ранимы, в связи с тем что они не имеют того жизненного опыта, которым успели обзавестись их родители. Вот почему любовь в подростковом возрасте ассоциируется с американскими горками, она полна взлетов и падений и насыщена эмоциональными пиками.

Когда начинаются подростковые отношения?

Не существует понятия «идеальный возраст для начала романтических отношений». Для каждого ребенка этот аспект является индивидуальным, он зависит от традиций семьи, воспитания, культуры региона и характера. Психологи вывели лишь некоторые средние значения. С 9 до 11 лет школьник проявляет больше независимости и стремится проводить больше времени с друзьями. В возрасте с 10 до 14 лет ребенок начинает больше времени проводить в смешанных гендерных группах. В конечном итоге дружба между мальчиком и девочкой вполне может вылиться в первую любовь. Чуть позже, в возрасте от 15 до 19 лет, подростки начинают воспринимать романтические отношения как наиболее важный, центральный аспект своей жизни. В это время глубже и стабильнее становятся и дружеские отношения.

Прекрасно, если ваш ребенок делится с вами переживаниями. Но если сын или дочь не говорят вам о своих первых чувствах, это не означает, что их не может быть. В этом случае возможны два варианта развития событий: либо ваш ребенок не доверяет вам и предпочитает делиться переживаниями с кем-то из сверстников, либо он действительно увлечен другими интересами: учебой, спортом или хобби.

Первая влюбленность

Прежде чем подросток получит свой первый интимный опыт, он может иметь одну или несколько влюбленностей. Это чувство заставляет идеализировать объект вожделения и может многое рассказать о том, какие именно качества подросток находит привлекательным в других людях. Родителям не стоит воспринимать первый романтический опыт детей как игру или забавное приключение. Внутри подростка бушуют нешуточные страсти, а сила его чувств является реальной, поэтому не стремитесь шутить на эту тему или высмеивать выбор собственного чада.

Объединение в пары не всегда свидетельствует о любви

В начале переходного возраста подростки много времени проводят в группах. Если среди друзей встретился «особенный» человек, со временем возрастает потребность для уединения пары. Когда ваш ребенок изъявляет желание пойти погулять с кем-то из «особенных» сверстников, это не обязательно свидетельствует о психологической готовности к отношениям. Иногда подростки объединяются в романтические пары только лишь потому, что так принято среди одноклассников. Некоторые дети воспринимают времяпрепровождение со сверстниками противоположного пола как единственный способ развлечься и приятно провести время.

На личном опыте

Вы имеете большее влияние на жизнь подростков, чем вам кажется. Например, ролевая модель вашей семьи отразится на взрослой жизни вашего ребенка. Вы можете стать образцом для подражания, демонстрирующим уважительное отношение к другим людям. На ежедневной основе вы показываете ребенку, как нужно ценить супруга, друзей, родителей, коллег и партнеров по бизнесу. Если ваша семья существует по принципам заботы и взаимного уважения, эти качества обязательно найдут отражение в сознании подростка.

Наладьте контакт

Разговоры о «запретных» темах

Если в вашей семье практикуются ранние разговоры на тему «откуда берутся дети», вам будет проще задать ребенку интимные вопросы. В этих беседах нет ничего страшного или постыдного. В некотором смысле говорить о романтических или сексуальных отношениях в подростковом возрасте — это то же самое, что и говорить о дружбе или сборах на вечеринку. В зависимости от ценностей, которых придерживается ваша семья, вы можете обсудить с ребенком некоторые правила поведения. Например, строго обговорите количество времени, которое ваш сын или дочь могут проводить наедине с избранницей или избранником. Обсудите возможные последствия, которые влекут за собой нарушения этих правил.

Обсудите возможные последствия

Совместно разработайте стратегию, которая позволит подростку чувствовать себя в безопасности наедине со сверстниками. Обсудите возможные последствия незащищенного сексуального контакта, а также ответственность, которую может понести один из партнеров в случае достижения им совершеннолетия. Старайтесь всегда оставаться на связи, ведь ваш ребенок по-прежнему нуждается в помощи, даже если проявляет слишком много самостоятельности. Подобные разговоры могут быть сложными для обеих сторон, особенно, если вы чувствуете, что ваш сын или дочь еще не готовы к серьезным романтическим отношениям.

Секс и подростковые отношения

Если ваш ребенок находится в стадии влюбленности, он может первым поднять темы о сексе и интимности. Важно помнить, что сам половой акт не всегда входит в сферу интересов детей в пору их сексуального становления. Существуют другие способы удовлетворения своего любопытства, например, петтинг. Большинство подростков на каком-то этапе экспериментируют с сексуальным поведением. В связи с тем, что родители не знают, как далеко зайдут подростковые эксперименты, важно своевременно говорить с детьми на темы контрацепции, возможной беременности и венерических заболеваний.

Затрагивая эти темы, самое время обсудить вопросы нежелательного сексуального давления со стороны сверстников (склонению к половому акту). Если вы держите лиги связи открытыми, подросток не будет бояться обращаться к вам с вопросами и возникшими проблемами.

Разрыв отношений в подростковом возрасте

Болезненные расставания и разбитые сердца являются неизбежной частью подростковых отношений. В настоящее время существует возможность увидеть настроение ребенка на его страничке в социальной сети. Эти знаковые статусы и грустные песни о расставании расскажут вам о душевной боли сына или дочери лучше, чем тысяча слов. Вы можете ожидать, что ребенок по завершении отношений будет страдать. Однако этот период является важным в его жизни, он научит справляться с трудными решениями и терпеть разочарования. Подростку может понадобиться время и место для грусти, вот почему дети с разбитыми сердцами уединяются в своих комнатах.

Не оставляйте боль ребенка без внимания и предложите ему какое-то отвлечение. Применяйте практику активного слушания, это поможет вам лучше понять нужды собственного чада. Если через несколько недель после разрыва отношений настроение сына ли дочери не улучшилось, вам придется рассмотреть вопрос о профессиональной помощи.